Não tenho dúvida. Se um sujeito saísse por aí carregando cartazes favoráveis à guerra e chamando Saddam, Fidel e Arafat de assassinos, seria generosamente espancado na primeira esquina por um grupo de pacifistas.
Minha lista de links estava tão grande que resolvi passá-la pra outra página. Deixei apenas seis links aqui, que mudarei de tempos em tempos, em sistema de rodízio.
É preciso ter bigode pra ser um grande ditador. E quanto mais ridículo o bigode, mais canalha é o ditador. Vejam os casos de Hitler, Stalin e Saddam. Mussolini não tinha bigode e foi enforcado em praça pública. É verdade que Mao também não tinha. Mas ele era chinês.
Quando, em 1922, perguntaram a George Mallory por que diabos ele queria escalar o Everest, o grande explorador britânico respondeu: porque ele está lá. É assim que me sinto em relação à vida. Se me perguntassem por que quero viver, responderia: bem, já que a vida está aqui e eu também…
Mallory se deu mal. Congelou a vinte sete mil pés de altitude. Foi longe, se levarmos em conta que estava minimamente equipado, com roupas inadequadas, um ou outro machado, corda, tanques de oxigênio e praticamente nenhum kit de sobrevivência.
Meu equipamento também não é lá grande coisa. Bochechas, clavículas, vesícula biliar…
Pensando bem, entrei numa baita fria.
No domingo, a Folha de S. Paulo publicou na capa uma foto enorme de uma criancinha inteira queimada, sob a manchete “Tropas dos EUA avançam para Bagdá, e bombas atingem civis”. Difícil encontrar maneira mais elegante e sutil de gritar que os Estados Unidos são uns filhos da puta. Para jornalistas e faculdades de jornalismo, é assim que se deve ser imparcial.
No dia seguinte, a Folha admitiu, numa notinha, que as queimaduras eram anteriores à guerra.
Conheço dois tipos de pacifista. O primeiro vive no mundo da fantasia, pra que brigar, poxa vida? Vamos todos sentar em círculos, nos dar as mãos e cantar All you need is love… Pessoal simpático, mas infantil, incapaz de compreender a complexidade do mundo.
O outro tipo é o dos pacifistas guerreiros. Fazem baderna, quebram vidraças, rasgam bandeiras. Não hesitam em difamar aqueles que pensam diferentemente deles e em incentivar o ódio aos Estados Unidos e Israel. Tentam esconder a intolerância, a agressividade e o ressentimento inerentes às suas almas de merda debaixo do tapete branco do pacifismo. Paz, Porra!
DUDE
Walter, you can’t do that. These
guys’re like me, they’re pacificists.
Smokey was a conscientious objector.
WALTER
You know Dude, I myself dabbled with
pacifism at one point. Not in Nam,
of course–
DUDE
And you know Smokey has emotional
problems!
WALTER
You mean–beyond pacifism?
Entre uma pipoca e outra, ela comentou: A guerra é tão bonita. Pena que mata.
Quando os primeiros tiros da artilharia anti-aérea iraquiana soaram em surround, espetaculares e inofensivos na sala de tevê, eu e minha namorada paramos de conversar e apertamos instintivamente as mãos. Como nós, milhões de casais pelo mundo, sentados em seus sofás, bebendo coca-cola e olhando a guerra ao vivo, aturdidos, hipnotizados. Minha namorada tinha lágrimas nos olhos, não conseguia deixar de pensar na população iraquiana, antes atormentada por um ditador sanguinário, agora sob uma terrível tormenta de bombas. Que barulho triste, comentou. Abracei-a e mais uma vez ficamos quietos. Como réus na entrada do tribunal, não tínhamos, não temos, nada a declarar.
Tudo parecendo perecível como tudo sempre acaba parecendo.
Venha você também viver no planeta Terra! A vida nunca esteve tão barata! Deus enlouqueceu! Experimente uma incalculável quantidade de movimentos e mais de mil tipos de sentimentos diferentes.
“Eu vivi no Planeta Terra e gostei muito.”
“Eu nunca havia experimentado nada igual. É impressionante!”
“Um barato… uma coisa do outro mundo!”
Sinta as alegrias da infância, as descobertas da juventude, os prazeres da maturidade, as dificuldades da velhice. Você irá rir e chorar, sofrer e amar! Ódio, prazer, melancolia, ciúmes, depressão, euforia! Calor e frio! A maior variedade de sensações de todo o Universo! Escolha agora mesmo a sua raça predileta e decida onde nascer entre cinco continentes distintos e milhares de ilhas! Lugares dos mais variados estilos com cenários altamente realistas: montanhas, praias, desertos, tudo coberto por um céu cheio de estrelas! Impressionante! Seja anão na maravilhosa ilha de Madagascar! Um negro da tribo dos Hotentotes! Um caucasiano aleijado nas Américas! São centenas de opções pra você: consulte nosso agente. Você ainda escolhe entre ser homem, mulher e mais dois sexos totalmente exclusivos! E as vantagens de viver na Terra não param por aí: graças a um dispositivo absolutamente revolucionário, você terá o famoso livre-arbítrio! Seja bom, seja mau, faça caridades, exploda um prédio público: só depende de você! Quanto você pagaria por isso? Não responda ainda: nossa promoção de começo de século garante a você os primeiros 20 anos totalmente gratuitos! Caso você venha a falecer durante esse período, não se preocupe: nossa empresa lhe dará uma outra vida, inteiramente de graça! Nasça, cresça, se reproduza, envelheça e morra! Incrível! Seja um simples lixeiro, um humilde pescador, um poderoso industrial, um terrorista das arábias! Faça esporte, estude História, opine sobre um sem-número de assuntos!
“Eu não sabia que existir podia ser tão emocionante!”
“Há mais coisas no Planeta Terra do que sonha nossa vã filosofia.”
“É surpreendente. Não dá pra acreditar!”
Vida no Planeta Terra. Apenas 59 dólares e noventa e nove centavos! Uma pechincha! Deus enlouqueceu! O valor da vida nunca esteve tão baixo! Você não pode perder essa oportunidade!
Vida na Terra é trazida à você por Deus Entretenimento. Porque não há vida como a de Deus.
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Extra! Extra! Deus Entretenimento vai à falência! Dono é processado por propaganda enganosa e estelionato. A vida é um mau negócio, afirmam especialistas. Bilhões de pessoas estão abandonadas na Terra. Reportagem completa na página oito.
