Oxford. 30 de junho de 1860. O bispo Samuel Wilberforce discute a teoria da evolução com o biólogo Thomas Huxley: “Meu caro Huxley: só porque sua avó tinha mais pêlos do que uma fábrica de carpete, isso não quer dizer que todo mundo tenha vindo dos macacos”. O biólogo sorri: “Bem, é melhor ser descendente de um orangotango do que de um asno como o senhor!”.

OK. Admito. A discussão não foi exatamente assim. Mas foi quase isso. E até hoje, Wilberforces e Huxleys se estapeiam por aí a respeito da origem do homem. Na minha opinião (mas pode ser a sua também, se você quiser), pouco importa se viemos do chimpanzé, do tamanduá ou daquele cara sem costela que comeu a maçã. Muito mais importante é saber para onde estamos indo. Veja: o cérebro humano triplicou de tamanho nos últimos três milhões de anos. E se ele tem crescido nos últimos três milhões de anos, por que pararia agora? Ele não vai parar. Ele vai em frente. Ele vai transformar todos nós em cabeções.

Talvez você seja um grande otimista e diga saltitante de felicidade: “Tudo bem que nossas cabeças ficarão gigantes. Tudo bem que teremos que usar óculos iguais aos do Kim Jong-Il. Tudo bem que será possível jogar futebol dentro de nossos bonés. Pelo menos, nós seremos mais inteligentes!”.

É um modo de olhar as coisas. Um modo errado, mas um modo. Afinal, embora nosso cérebro tenha triplicado de tamanho, é duvidoso que tenhamos ficado mais inteligentes. Beeem duvidoso. Mas vamos supor que ficamos. Vamos supor que a Paris Hilton é um avanço intelectual em relação à Chita. A pergunta a ser feita é a seguinte: a inteligência é realmente tão importante assim? Vale a pena trocar toda a nossa querida, amada ignorância por uma cabeça do tamanho de um balão?

Espere. Não responda ainda. Tem mais coisa: não só nossas cabeças tendem a crescer, como nossos corpos tendem a diminuir. Cada vez mais, precisamos menos dos nossos corpos. Quantas vezes por ano você sai para caçar na selva? Não venha me falar de pilates ou spinning. Pedalar num aparelho de ginástica ouvindo hip hop no iPod definitivamente não é a mesma coisa que correr seminu pela selva atrás de um mamute. Definitivamente não é.

Vamos repassar os fatos. Fato um: nossas cabeças crescem. Fato dois: precisamos cada vez menos dos nossos corpos. Conclusão: estamos fritos.

Pensem na Scarlett Johansson do futuro. A cabeça do tamanho de um pneu de jamanta num corpinho menor que o do Nelson Ned! Pobre Scarlett. Não será, digamos assim, o tipo de garota que um cara normal convidaria pra jantar com segundas intenções. Aliás, nem com primeiras. O lado bom é que no futuro ninguém vai precisar convidar garotas cabeçudas para jantar. Nossos corpos se contentarão com pílulas altamente concentradas de nutrientes. E o sexo, bem, o sexo é desnecessário para a evolução. Já podemos nos reproduzir em laboratório, mesmo que o laboratório não tenha luz vermelha e espelho no teto. Adeus, cinta-liga. Adeus, algemas. Adeus, calcinhas comestíveis sabor morango.

Oxford. 30 de junho de 25074. O Sr. Crânio está ao lado da Scarlett Johansson do futuro. Suas cabeças, lado a lado, ocupam todo espaço aéreo do Mato Grosso do Sul. E olha que eles estão no Paraná! Eles falam sobre os homens do passado. Eles falam de nós. O Sr. Crânio ri: “Dá pra acreditar? Os caras comiam foie gras! Ostras! Trufas! Que bárbaros!”. E a Scarlett Johansson: “E faziam sexo. Suas cabecinhas se beijavam e seus corpos desajeitados se esfregavam uns nos outros. Dá pra acreditar numa coisa dessas?”. Ouvindo isso, o Sr. Crânio, sem saber bem por que, sente lá no fundo da sua alma o nascimento de uma pequena, ridícula, absurda melancolia.

E olha só: A Rosa Púrpura do Cairo é o seu pior filme. Manhattan, o seu melhor.

Continue errando, Woody. Continue errando.

Sabe quando o telefone toca na TV e você acha que está tocando na sua casa? Isso, meu caro, é o que é o amor...

De todos os refugiados afegãos que vieram morar no Brasil, nenhum conseguiu ficar muito tempo por aqui. Isso deve significar alguma coisa.

"Um pouco de talento num escritor significa quase tanto quanto um pouco de talento num neurocirurgião." Frank Sinatra em Some Came Running.

O texto foi originalmente publicado na revista Bravo!, no final de 2006:

A Eternidade no Orkut

“Gosto que me leiam e saibam o que acho das coisas. É uma forma de existir”, escreveu o Paulo Francis num passado (não) muito distante. Já num presente exageradamente próximo, há quem possa dizer: “Gosto que vejam minhas fotos de biquíni, que leiam minhas conversas particulares e que saibam minhas preferências culinárias e sexuais. Ter uma página no Orkut é uma forma de existir”.

Pois é, meus caros, caríssimos amigos. Lembram da expressão “minha vida é um livro aberto”? Não passa de objeto de arqueologia lingüística. Hoje, a vida é uma página aberta do Orkut. E pelo andar da carruagem (ou do trem de levitação magnética, para sermos mais modernos), em breve a intimidade deixará de ser uma coisa, digamos assim, íntima. "Tenho que conversar com você, minha querida, mas não sei se aqui é o lugar ideal. Estamos só nós dois."

Nada disso me espanta ou incomoda. Tenho lá meu lado voyeur e o meu lado exibicionista – ambos, ainda bem, devidamente confinados dentro de estreitos limites saudáveis (um pouquinho mais estreitos que o Marco Maciel, para sermos mais exatos). O que me espanta e incomoda é que não só a vida é uma página aberta do Orkut, mas a morte também. Com o Orkut, o sujeito não tem mais direito ao descanso eterno – fica lá sorrindo para sempre no álbum de retrato, em cima de legendas como “eu zuando com o óculos da Patty, iláááááriio, huahuahua!!!”. É terrível.

Mas o pior talvez sejam os “scraps”, ou recados públicos que as pessoas deixam umas para as outras. Basta bater as botas para se receber uma enxurrada deles. É como se o morto pudesse ler, como se ele não estivesse realmente morto... “Muitas saudades, meu amor”. “Fique bem onde quer que você esteja”. “Até logo” (é verdade, juro que uma vez vi um “até logo”). Sem falar dos desavisados que aparecem no meio: “E aí, beleza? Ainda tá na facu? Dê um sinal de vida. Abs!”.

Até que de repente, não mais que de repente, a página de recados começa a ser soterrada por spams, esses vermes virtuais, e as mensagens de dor e saudade desaparecem sob o peso diabólico de propagandas do LIVERJOYCE (assim mesmo, em maiúsculas – “VC EMAGRECE DORMINDO”) e da Festa da Ressaca no Tupana Café (antigo Guaricanga de Albuquerque, como eles fazem questão de deixar claro).

Terrível, terrível. Vários amigos meus já me deram suas senhas, implorando: “Olha, se eu morrer, você entra lá e apaga tudo. TUDO! Não deixa aquela página lá!”. É estranho ter o poder de vida e morte sobre as pessoas no Orkut – talvez nem Deus himself tenha esse poder. Na primeira vez que me deram uma senha, eu perguntei: “Se você morrer, que importa aquela página? Você vai estar morto! Como você pode se preocupar com uma coisa dessas?”. Meu amigo balançou a cabeça negativamente, como se eu não entendesse nada de nada, e respondeu: “E se eu ficar preso lá dentro, hein? Já pensou nisso? Passar a eternidade no Orkut? Vagando eternamente pelas comunidades "Eu odeio a Gabriela Duarte" e "Tenho Mania de Limpeza Como a Monica do Friends"? Hein, hein? Mil vezes o inferno!”. Tive que concordar com ele. Ficar preso no Orkut deve ser pior do que ficar preso na Zona Fantasma, aquele espelho que viaja pelo espaço carregando os vilões mais cruéis do planeta do Super-Homem (uma espécie de Bangu III no formato do Marco Maciel – me perdoem, não sei por que estou com o Marco Maciel na cabeça).

Mas se meus amigos morrerem antes de mim (o que não desejo, embora sem muita convicção), vou mesmo é responder cada um dos “scraps” como se eu fosse o morto: “Agora você está com saudades, né, sua vadia!”. Ou: “Paraíso tem acento, ô animal.” Ou ainda: “Não se preocupe. Em breve você estará por aqui também. Muito, mas muito mais em breve do que você imagina”.

Ainda bem que eu não sou empresário. E ainda bem que o Martim Vasques da Cunha é completamente louco. Foi ele quem editou, em conjunto com o Instituto de Formação e Educação, a única revista highbrow da nossa querida e repulsiva Terra Papagalis. Além dos textos sobre o Eclesiastes, Lonergan e Hayek, há a coluna "Anatomia do Poema", do Pedro Sette Câmara, um conto inédito do Antônio Fernando Borges, um artigo do Paulo Ricardo de Almeida sobre os filmes de Max Ophüls, uma resenha de Marcelo Ferlin descendo o sarrafo no Ian McEwan, uma coluna do Ruy Goiaba e "muito mais".

O coquetel de lançamento será no próximo dia 10. Convite:

UPDATE: Comentário do Martim: "Fabio, obrigado pelas palavras carinhosas sobre a revista e sobre a minha loucura. Só um adendo: Dicta&Contradicta não teria sido uma loucura concreta se não fosse pelo esforço hercúleo de todos os integrantes do Instituto de Formação e Educação, em especial os de Guilherme Malzoni Rabello, o executor da empreitada, Henrique Elfes, o homem por trás de toda a elegância dos textos, Joel Pinheiro da Fonseca, o nosso enfant-terrible fã de Sto. Tomás, e, claro, Rodrigo Duarte Garcia, um dos novos talentos da Literatura Brasileira. E também não podemos nos esquecer que o primeiro número de Dicta&Contradicta começa com a última aula que Bruno Tolentino deu antes de morrer há um ano."

Proust, Melancólica Vilegiatura da Sra. de Breyves (tradução de Dorothée de Bruchard).

Era um sujeito que estudou em escola de padre. Família religiosa e tal. Vivia ouvindo dizer que era filho de Deus. Que todos eram filhos de Deus. Um dia, num mesmo dia, perdeu o emprego, o carro quebrou, a namorada foi embora, a calçada tava molhada, escorregou, bateu a cabeça e fraturou o joelho. Pela primeira vez, achou que não era filho de Deus. Pediu pra fazer exame de DNA. Depois de muita discussão, Deus topou. O exame foi feito. Negativo. Ele não era mesmo filho do Homem. O rapaz ficou mal: “então essa história de filho do Senhor... é tudo mentira? Ninguém é filho de Deus?” Deus respondeu: “não, não. É só você mesmo. Criei o mundo e tudo que tem dentro dele. Menos você." O rapaz começou a chorar: "e meus pais? quem são meus pais de verdade?" Deus coçou a barba (ele tem uma barba enorme, não apara há uma eternidade), suspirou fundo e disse: “Já ouviu falar de Eugênia e Adolfo Almeida?" E o rapaz: “Sim, são meus pais.” E Deus: “Então, você nasceu deles. Não sei como. Eu não tive nada a ver com isso. Desculpa aí.”

(OK, ignore as perucas.)

As únicas pessoas que não sabem que as mulheres mandam no mundo são as feministas...

Ninguém descreveu o inferno tão bem quanto Dante.